Am chef sa spun bancuri... Si n-am cui, ca-s singura acasa si Andi nu cred ca pricepe ceva! :

> - In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti
> > pieptul in fata si sa
>spui cu hotarire..."Acuma chiar ca am pus-o!"
> >
> > - Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
> > prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne,
> > boule, nu aripi!
> >
> > - Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
> > Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat,
> > atunci...
> > trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
> >
> > - Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai
>
> > gasit un tampit pe care sa arunci vina.
> >
> > - Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca
> > nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!
> >
> > - Nevasta este prietena aceea pe care o avem mereu linga noi, sa ne
> > ajute sa rezolvam marile probleme... pe care nu le-am fi avut daca nu
> > ne-am fi casatorit.
> >
> > - Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele
> > fidele nu-s bune.
> >
> > - Daca intr-o zi viata iti intoarce
> > spatele...prinde-o de fund!!!
> >
> > - Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac...
> > maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
> >
> >
> > Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude
> > fluieraturi in urechi!
> > Doctorul il intreaba:
> > -Dar cati ani ai, mosule?? !
> > Mosul raspunde:
> > -75 de ani!
> > La care doctorul:
> > -Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
> >
> >
> > =========================
> > Domnule doctor, impotenta te ia asa,
> > dintr-odata?
> > Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
> >
> > ====================
> >
> > Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de
> > votca.
> > Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
> > Iar persoana ii raspunde :
> > - Pai stii,am un frate in armata si beau unul
> > pentru mine si unul pentru el.
> > A doua zi vine si cere doar un pahar iar
> > barmanul intreaba:
> > - De ce numai un pahar?
> > - Eu m-am lasat de baut.
> >
> > ==============================
> > La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> > - De ce costa divortul atit de mult?
> > Radio Erevan raspunde:
> > - Pentru ca merita!
> >
> > ==========================
> >
> > S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut
> > sampanie, cognac, etc.
> > Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
> > Intr-un cuvant, s-au relaxat
> > civilizat si au plecat acasa in liniste.
> > S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut
> > vodka si alcool dublu
> > rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
> > dus fiecare la casele lor
> > Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au
> > plecat acasa in liniste.
> > S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat
> > in aer o masina, un hotel
> > si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au
> > ciocnit de un zgarie-nori,
> > au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total
> > 3.458 victime......
> Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
> >
> > ===============
> >
> > John: Sir, avem un hot in biblioteca...
> > Sir: Si ce citeste, John ?
> >
> > ================
> >
> > -John, spune Sir, care isi spala picioarele in
> > lighean, te rog arunca
> > apa asta si adu-mi un prosop.
> > John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de
> > afara se aude un tipat
> > insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
> > -John, era cineva in lighean?
> > ==============
> >
> > -Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta
> > cineva la telefon.
> > -Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la
> > telefon sau nu ma cauta!
> > -Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea
> > de la celalalt capat a
> > spus:
> > "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
> > ==================
> >
> > Sir isi intreaba valetul:
> > -John, nu s-a intors inca sotia mea de la
> > partida de calarit?
> > -Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.
> > Calul s-a intors de o
> > jumatate de ora...
> > ===============
> >
> >Profesorul: "Cine iese primul la raspuns
> > va primi un punct in plus
> > la nota".
> > Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un
> > cinci, eu plec..."
> > ==============================
> >
> > O domnisoara vine la examen si privindu-l
> > gingas pe profesor ii spune:
> > - Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt
> > gata la orice!
> > - La orice?
> > - La orice!
> > - Bine, .... atunci duceti-va si invatati.
> > =================================
> > Intre scotieni:
> > -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi
> > imprumuti 20 de lire?
> > -Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
> > -Dar acasa?
> > -Acasa toti sint bine-sanatosi.
> > =================================
> >
> > -Esti condamnat la 10 ani de inchisoare.
> > Doresti sa mai adaugi ceva?
> > -Vai de mine, d-le judecator, mai curind as
> > vrea sa scad!
> >
> > =================================
> >
> > -Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
> > -Cu sef cu tot, cinci.
> > -Deci, fara sef, patru?
> > -Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
> >
> > =================================
> >
> > -Ce alegi, draga mea? Mergem in concediu in
> > Rusia sau iti cumpar un
> > mantou?
> > -Mergem in Rusia. Acolo sint blanuri ieftine.
> >
> > =================================
> >
> > Omul de pe targa catre infirmieri:
> > -Unde ma duceti?
> > -La morga.
> > -Dar inca n-am murit!
> > -Pai, inca n-am ajuns!
>
>

Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hotareste sa se lupte cu Mihai Viteazul.
Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii.
Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar Mihai Viteazul
aseaza pe partea lui...un steag.


Pasa aseaza doua tunuri, Mihai Viteazul aseaza doua steaguri.


Pasa aseaza 10 tunuri, Mihai Viteazul aseaza 10 steaguri.


Pasa umple malul lui cu tunuri, iar Mihai Viteazul il umple pe al lui cu
steaguri.


Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:


-Auzi ma, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu sute
de steaguri??? De ce?


-Asa... Ca sa-ntelegi ca mi se falfaie....

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
- No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
- Asa ma?
- Asa, si era si masa de fata.
- Asa ma, si ma-sa ce a zis?
- Meee.



Un tip, mai pe seara, face autostopul; îl vede pe unul cu o căruta venind pe sosea si îl întreabă:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în căruta adoarme si mai spre dimineata se scoală si întreabă:
-Bade da unde-i Clujul?
-No, amu-i departe!

Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?



Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun fanul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...





O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau
de cioc si ti-l
bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate
actele, totul in regula cand observa ca in masina se
afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune
politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar
masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele
"quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".



Un cuplu de batrani au plecat la farmacie sa cumpere viagra,apoi pa drum era un mos care isi vindea papagalul,iar aceastia l-au cumparat.Ajung acasa pune cutia cu viagra pe masa si ii spune papagalului:
-Mai daca umbli la cutia asta te bag in congelator 3 zile!
batranii au plecat din nou la plimbare.Papagalul a observat si isi spune in gand:
-Ia sa vad eu ce e in cutia aceasta,poate e un cadou de bunvenit petru mine.
Papagalul se serveste cu 2 pastile,iar dupa cateva minute vine cuplul.Ei au vazut ca papagalul a luat pastile si il baga in cogelator.Dupa 3 zile deschide congelatorul si il vede transpirat tor si il intreba:
-Ce-i cu tine mai?
-Ba de 3 zile ma chinui sa desfac picioarele puiului!!!

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de un barbat. Barbatul spuse:
Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500 $ pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate.
Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa astepte un minut. A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii.
Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta!
O ora si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei.
Ce s-a intimplat, de ce suni asa tirziu?
Raspunsul veni urgent:
Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ in fise de 25 de centi!!!!

Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la
ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!

La scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:- Eu va voi
arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care vaganditi cand
il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.Gigel: Eu ma gandesc la
un razboi care se termina Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care
pleaca.Bula: Eu ma gandesc la pasarica.In clasa stupefactie.Profesoara, cu
un nod in gat: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba
fluturand?Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca tot la pasarica
ma gandesc.




Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

El ii da explicatii in legatura cu obiceiurile lui:

"Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!"
"La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!"
"Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!
Si acum, iubitule, sa-ti spun sie eu regulile mele: lunea, miercurea si
simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar?"


asta a fost tare!

Tiganca , la ginecolog:
- Mai femeie.....Du-te acasa , spala-te in prealabil, apoi vii iar....zice doctorul scirbit.....
- Haoleo....dom doctor.....Daca n-am prealabil, pot sa ma spal in lighean?



Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

-Domnule doctor,ma doare capul de nu mai pot,se plinge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara.Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita.Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind.Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda ca-n palma,numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut.La 2 saptamini dupa operatie,medicul il intreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!

O cucoana se duce cu fata la medic.
-Ce are fata doamna ?
-Pai, sa vedeti, este anemica, nu are pofta de mincare, este palida, etc. etc.
Consulta medicul fata, dupa care zice:
-Nu are nimic fata, dar i-ar trebui un barbat!
La care fata intreaba :
-Dom doctor, dar unul ajunge?



Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Capitanul unui grup de spermatozoizi dupa momentul ejacularii:
- Stanga`mprejur!!!! Am fost datzi in gat!!



Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti misogin.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu,esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu,esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
Barbatii mor mai repede decat femeile si cred ca stiu de ce.