- Am auzit cã în Romania e frig în case. Asa e?

- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.

- Dar am auzit cã nu e nici mâncare?

- Da, dar n-a murit nimeni de foame.

- Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianurã?

Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
>>>> - Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
>>>> - Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
>>>> - Aici a cazut ?
>>>> - Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina

Bula vine acasa si-si anunta tatal ca vrea sa se insoare. Tatal il felicita si il intreaba cu cine.
Bula:-Cu Janos.
Tatal:-Nu se poate.
Bula:-Dar ne iubim si vrem sa ne luam.
Tatal:-Nu se poate.
Bual:-Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:-Nu se poate.
Bula:-Da' zi de ce!
Tatal:-Pentru ca Janos e ungur!

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
-Bula, tatal tau ce e?
-Medic stomatolog agricol!
-Adica ce face?
Bula:-Pune dinti la grebla!

Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...
Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...

Doamna la scoala:
- Bula, care este subiectul in "Venea o moara pe Siret"?
- Venea! - raspunde Bula.
- Cum "Venea", ma?
- Pai, punem intrebarea la predicat: cine omoara pe Siret? Venea!

Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat,
dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

Ce bancuri bune!!!!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse: - Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

iepurasul se intalneste cu vulpea....buna ziua iepurasule!...ce mai faci? iepurasul : uite, imi pregatesc teza de doctorat! vulpea :cu ce tema? iepurasul: cum poate un iepuras sa manance o vulpe! vulpii nu-i vine sa creada si ii spune sa ii arate cum..iepurasul o cheama pana in tufis si dupa un timp vine cu blana vulpi pe spinare ...apoi trece ursul prin preajma si il intreaba:ce faci iepurasule? - ce sa fac uite ma pregatesc pentru teza de doctorat! ursul: - dar pe ce tema? iepurasul :cum poate un iepuras sa manance un urs! ursul neincrezator ii spune sa-i arate cum...iepurasul il cheama in tufis si dupa un timp iese iepurasul cu blana ursului pe spinare... dar leul din tufis: iepurasule mai ai vreo tema?!? Morala : nu conteaza tema lucrarii ci conteaza ce profesor iti alegi sa te ajute!

da! buna asta cu iepurashul....

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa inas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau